Definitivamente...

...descobri que ainda não estou preparada para ter uma relação.

Contudo... dois anos e meio depois, sei que ainda tenho o poder de me interessar por alguém, de estar com alguém, de ter desejo por alguém... de tocar em alguém!

Isso é importante saber.

O meu melhor amigo

Diz que quando encontrar "a tal" vai ser um homem fiel. Chega mesmo a jurá-lo.

Ele acha que quando é pago não está a trair...

ex-ELE

Talvez eu não lhe tenha dado a devida atenção. És um cabrão! Não... nunca o disse. Admito que a culpa também foi minha. Durante dois anos chorei uma viuvez de mentira. Porque não aguentava a separação. A perda não significa morte! Perdi uma parte de mim, talvez aquela que me mantinha mais lúcida. Perdi o meu sonho de infância, perdi a minha razão de ser aquilo para que a minha formação ao longo da vida me preparara. Perdi as noites de palavras depois do amor. Os (muitos) cobertores sobre os nossos corpos a ferver... porque tínhamos medo do frio. Os desenhos e as frases nas paredes do quarto! Perdi.

Pergunto

O que me faz consultar o horóscopo com frequencia... se eu não acredito em horoscopos?!

O que me faz ficar tão irritada por não conseguir decifrar essas frases tontas... quando eu nem queria saber disso para nada?!

Tu?...

Não sei

Não suporto ouvir a voz... que me contraria. Cá dentro um tumulto. As mãos tremem, a voz falha. Não sei se tenho coragem.

Não sei se devo confiar nos anjos que me rodeiam. Não sei se são anjos.

Não sei...

Eu nunca sei...

Determinada

A continuar a escrever, sento-me aqui agora, de mão no teclado, e olhos postos no infinito. No meu moleskine frases soltas, palavras e pequenas ideias pedem para ser finalmente escritas num contexto. Mas não sei se estou determinada a escreve-las.

No inicio pensei em fazer uma pequena apresentação, sem contudo ser uma apresentação convencional. Mas abandonei essa ideia… quando me deparei com a impossibilidade de dizer quem eu sou. A razão é lógica. Eu não sei.

Um pouco perdida, nas minhas questões nos meus conflitos pessoais, que são autênticas guerras comigo própria, baralho tudo, transformo em caos, e tende geralmente para a indeterminação.

No fundo eu não encaixo.

Mas sobre isso, vou escrevendo. Vou-me aos poucos dando a compreender, mesmo que não me consiga compreender. Foi para isso que fugi para este espaço.

Porque estou determinada a continuar a escrever.

EU

Mente criativa muito perturbada. Tenho necessidade de fazer muitas coisas ao mesmo tempo, escrever, pintar, pensar, desenhar para expor as minhas ideias mais interiores, mas não consigo tirá-las cá de dentro. Esse desespero provoca-me ataques de ansiedade e pânico, e muitas vezes dou comigo agarrada ao xanax porque é a única quase - dependência que me permito ter. Outras vezes refugio-me na solidão do meu ser, impotente para o que quer que seja, com vontade de permanecer horas ou até dias no escuro, sem falar, sem comer, sem ver ninguém... os conflitos gerados entre mim e eu própria nem sempre acabam em bem,e estas vozes dentro da minha cabeça por vezes teimam em não calar. E gritam. O silêncio de alguns dias salvam-me desta correria desenfreada, mas deixam-me exausta de um vazio que não posso aguentar.